¿Tu hijo se porta mal y ya no sabes qué hacer?

Los problemas de conducta en la infancia son uno de los motivos de consulta más frecuentes: desobediencia, rabietas intensas, dificultades para iniciar tareas como los deberes o colaborar en casa, o faltas de respeto. Es comprensible que estas situaciones generen frustración y desgaste en las familias.

Muchas veces, los padres llegan a consulta con la sensación de haberlo intentado todo sin éxito. Han leído sobre crianza, han aplicado distintas estrategias, pero los cambios no llegan. Esto puede llevar a pensar que “hay algo mal” en el niño. Sin embargo, en la mayoría de los casos no se trata de un problema del niño en sí, sino de que las pautas generales no siempre funcionan igual en todos los contextos. Cada familia, cada niño y cada situación tienen características propias. Lo que en un caso reduce una conducta, en otro puede estar manteniéndola o incluso empeorándola.

Por eso, es fundamental realizar un análisis individualizado de lo que está ocurriendo. Desde el análisis funcional de la conducta, no solo se observa qué hace el niño, sino también qué ocurre antes (antecedentes) y qué sucede después (consecuencias). Esto permite entender para qué sirve esa conducta y, a partir de ahí, diseñar estrategias realmente eficaces.

A continuación, revisamos algunos errores frecuentes que, sin darnos cuenta, pueden contribuir a mantener o aumentar los problemas de conducta:

• • Centrarse únicamente en lo que hace mal
    Es natural que las conductas negativas (gritar, pegar, desobedecer) capten nuestra atención porque son más intensas y difíciles de ignorar. Sin embargo, cuando solo intervenimos en esos momentos, estamos dejando sin reforzar todas las conductas adecuadas que sí queremos ver más a menudo.

• • Usar “amenazas vacías”
    Frases como “como sigas así, no hay tele en una semana” pueden funcionar en el momento, pero si después no se cumplen, el niño aprende que no hay consecuencias reales. Con el tiempo, estas amenazas pierden totalmente su efecto.

• • Mandarle al cuarto sin analizar la situación
    Enviar al niño a su habitación puede ser útil en algunos casos, pero no siempre. Si para el niño estar en su cuarto es más agradable que la situación previa (por ejemplo, evitar recoger la mesa o hacer deberes), esta medida puede reforzar la conducta que queremos reducir.

• • Ser excesivamente exigentes
    A veces olvidamos que los niños son más vulnerables a factores como el cansancio, el hambre o la sobrecarga. En esos estados, su capacidad para autorregularse disminuye, y es más probable que aparezcan reacciones emocionales intensas. No es falta de voluntad, es parte de su desarrollo.

• • Atribuir intenciones negativas
    Interpretar que el niño “lo hace para fastidiar” o “para retarnos” puede llevarnos a reaccionar con más dureza. En la mayoría de los casos, las conductas cumplen funciones más simples, como llamar la atención, evitar una tarea o expresar malestar.

• • Esperar obediencia inmediata y sin protesta
    Imagina que estás viendo tu serie favorita y, en el momento más interesante, alguien apaga la televisión y te dice que te vayas a dormir. Probablemente no lo aceptarías de buen grado. A los niños les ocurre algo similar: necesitan tiempo para adaptarse a los cambios de actividad.
•  
  • Dar por hecho lo que hacen bien
    Con frecuencia corregimos rápidamente lo que hacen mal, pero apenas prestamos atención a lo que hacen bien porque “es lo que toca”. Sin embargo, reconocer sus esfuerzos, aunque sean pequeños, aumenta la probabilidad de que esas conductas se repitan. Un comentario positivo, una sonrisa o una muestra de afecto pueden marcar la diferencia.

• • Dar instrucciones poco claras o ambiguas
    Pedir “pórtate bien” o “compórtate” resulta demasiado general. Los niños necesitan indicaciones concretas y observables: qué tienen que hacer exactamente, cuándo y cómo.

• • Dar muchas órdenes seguidas
    Encadenar varias instrucciones puede saturar al niño y aumentar la probabilidad de que no cumpla ninguna. Es más eficaz dar una indicación cada vez y asegurarse de que se ha entendido y realizado.

• • Repetir la orden muchas veces sin consecuencia
    Si un niño escucha la misma instrucción una y otra vez sin que ocurra nada si no la cumple, aprende que no es necesario obedecer a la primera.

• • Intervenir solo cuando el problema ya es muy intenso
    Esperar a que la conducta esté fuera de control hace que sea más difícil de manejar. Detectar señales tempranas y actuar antes suele ser mucho más eficaz.

• • No anticipar situaciones difíciles
    Cambios de rutina, salidas o momentos como irse a dormir suelen ser contextos sensibles. No prepararlos previamente aumenta la probabilidad de conflicto.

• • Inconsistencia entre los adultos de referencia
    Cuando los adultos responden de forma diferente ante la misma conducta, el niño recibe mensajes contradictorios y la conducta tiende a mantenerse.

• • Reforzar sin querer conductas inadecuadas
    A veces se presta mucha atención (aunque sea en forma de regaños o discusiones) justo después de una conducta que queremos reducir. Para algunos niños, esa atención es suficiente para mantenerla.

• • Explicaciones largas en momentos de alta activación
    Intentar razonar cuando el niño está muy enfadado o alterado suele ser poco eficaz. En esos momentos, su capacidad para escuchar es limitada.

• • No enseñar conductas alternativas
    No basta con decir lo que no debe hacer. Es importante enseñar qué sí puede hacer: cómo pedir ayuda, cómo expresar enfado o cómo resolver conflictos.

• • Esperar cambios inmediatos
    Cuando se aplican nuevas pautas, es normal que los resultados no sean inmediatos. Abandonarlas demasiado pronto dificulta que se consoliden los cambios. Comprender la conducta desde esta perspectiva permite dejar de centrarse únicamente en “corregir” al niño y empezar a entender qué necesita y cómo ayudarle de forma efectiva. A partir de ahí, se pueden aplicar estrategias ajustadas a cada caso, más coherentes y con resultados a largo plazo.